PARA REIR CON GANAS
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pedirle explicaciones: derecha a izquierda. Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les
dice: cuando llega el padre: hablar con el personalmente.
Algún encargo? padre ejemplar!!... después el cuerpo seguía
allí, el padre se decidió llamar al prefecto. los
muertos? estos países
vivan en paz! desde hace 5 mil
años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida
otra cosa. me gustaría una mujer
que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no
tenga dinero. y empieza a gritar: BORRACHOS Reinita, ábreme la
puerta que le traigo flores a la mujer más linda. Era una vez dos
borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en
la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de
abajo dice: Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su
compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le
pregunta: prendida, y sonó el
teléfono y agarré la plancha por equivocación. Érase una vez, un
borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en
el pasillo del autobús, procedió a decir: son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando
escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al
piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el
cuello y le preguntó: idiotas, unos imbéciles y
unos estúpidos? Estaban dos
borrachitos en un bar. cuando ya estaba por cerrar. Este era un hombre
que cada vez que se emborrachaba se convertía en un 'busca pleito'. Esa noche
entra a la barra y dice: ESTÚPIDOS, Y los
que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Estimado
Sr. Aguilar: gangrena,
sino lápiz labial. salido los
cuernos. ¿Será falta de calcio? vasectomía. comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. palidísimo, con cara
de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: es a la
morgue. para saber como
estaba su esposa. iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El
marido se puso a llorar y el doctor agregó: a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de
preocupación y le dice al paciente: Finalmente,
el cirujano le pregunta: los hace pasar al
consultorio. y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el
seno materno. pechos, en
un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le
dice: a los pasajeros: estamos a 9000 metros de altura
y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!! silencio que se hace eterno...! Segundos después, el piloto vuelve a tomar el micrófono y,
riendo, se disculpa: se me cayó
encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
cómo quedó la parte
de atrás de los mios!!!! informa sobre el
vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles un muy agradable viaje.
comentario al copiloto: aprovechando que
en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de
esos que te dejan muerto, viste...?' escuchando lo
que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le
dice: fumar un
cigarrillo?'-- la salida del vuelo. De
repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto
que tiene la Compañía
y que, junto con el copiloto, forman la dupla más experimentada. vez más
velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad
pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de
pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos. piloto le
dice al copiloto: EVALUACION POR
RESULTADOS Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los
dos murieran el mismo día. Entonces, llegaron al cielo, donde les esperaba San Pedro. - ¿Tu nombre?
- pregunta San Pedro al primero - Bueno, te
has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro
y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar Pasan dos
personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice: - Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el
sacerdote en mi
pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos
los días; una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los
postes de alumbrado, se llevaba todo por delante !Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede
ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí
esto ¡Debe haber un error! aquí en
el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques
administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. - ¿Cómo? No entiendo… Mira, te voy
a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el
taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién
vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta – dos! ....FIN..... |
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,
así que > decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio
especializado y > compró su moto.
> El vendedor le advierte que si la deja afuera
mientras llueve, puede > oxidarse. Así que le
recomienda que siempre tenga un
> frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
>
> Meses después el joven se enamora de una
chica que lo invita a casa de sus
> padres.
> Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar
ella le advierte:> En mi familia hay una vieja tradición,
y es que después de la cena, al
> primero que hable le toca lavar los platos'.
>
> Después de una deliciosa cena, el joven se fija
en la inmensa montaña de
> platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
> esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
> Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar
un poco las cosas,
> toma a su novia Y LA
BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA.
> Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide
tomar
medidas EXTREMAS:
> toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
> Nadie dice una palabra....
> Ahora el hombre está desesperado, así
que toma a la suegra y tiene sexo
con
> ella aún mas salvaje que con la novia....
> Pero nadie dice ni una palabra!!!
> El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer,
> cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos......
> Su primer pensamiento es proteger la Harley
Davidson ,
así que saca de su
> bolsillo la vaselina y entonces.............
> EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!! HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO...
Un gallego iba por la calle
y encuentra
un espejito de cartera, lo
> levantó, se miró y
dijo:
> Coño... ¡Yo a ese tipo
lo conozco..!
> Y se lo guardó en el
bolsillos del pantalón.
> De regreso a su casa,
volvió a mirarse
en el espejito y repitió:
> ¡Joder! ¿De dónde
conozco a ese tipo...?
> Al entrar a su casa,
guardó el espejito
en el bolsillo del pantalón.
> Se sentó a la mesa del
comedor.
> Mientras la Josefa le servía la comida,
el gallego volvió a mirarse en el
> espejito.
> ¡Ostia!, que yo a ese
tipo lo conozco...
creo que es el que se corta el
> pelo en frente mío.
> Curiosa, Josefa le
pregunta:
> Oye, Manolo... ¿qué
tienes en la mano?
> Nada importante, mujer.
> Y guardó nuevamente el
espejito
en el bolsillo del pantalón.
> Terminada la cena el
gallego se fue a dormir,
> dejando el pantalón
sobre la silla.
> Josefa quedó intrigada,
y una vez dormido
su esposo, se acercó a la silla
> y retiró el espejito
del
> bolsillo .... se miró
en el mismo y dijo:
> ¡Lo sabía!. ¡Una foto
de mujer...!
¡¡Y qué cara de puta tiene.
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DOS LATINOS EN RUSIA
Van dos latinos de visita - ¿y como vamos a pedir la comida?El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con
los rusos.
Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'.
con frijoles negros y bistec tal y como
lo había pedido, a lo que el otro latino comento:
¡Oye, pero que fácil es esto, chico ! Entonces el mesero
que los oye; les dice:
'tubieronsky
suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban
a comer mierdosky, los dosky. |
• Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?
• Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?
• La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?
• Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?
Lo importante no es ganar: lo importante es que pierda el otro.
• Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?
• Si la tiroides... ¿la recojoides?
• Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?
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