Martes, 12 de agosto de 2008


LOGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a

pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?

 Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- ….4 veces por semana…

- No, no, no! Hombre o mujer?

 Hombre, mujer...algunas veces, camello...


DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.

- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.

- Y los niños?

- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.

- Entonces se quedarán con la madre?

- No, se quedarán con nuestro abogado.


DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor como hago para adelgazar?

- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de

derecha a izquierda.

- Cuantas veces doctor?

- Todas las veces que le ofrezcan comida.


PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:

- Señor cuantos hijos tiene?

- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...

- Entonces tiene una prole grande?

- Grande creo que no, pero siempre está dura…


EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos

Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados

a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…


CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución,

cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a

hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO

El viejo acaba de morir.

El padre en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un

padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…


PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana

después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de

los muertos?

- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!


EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que

estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra

desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno,

pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…

me gustaría una mujer que tenga sentido del humor,

le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que

no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie

una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que

no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa

y empieza a gritar:

BORRACHOS

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a

la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda?
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a

dormir en una litera, y el borracho que está en la

parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza

a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto,

la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae

la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra

con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía

las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha

prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha

por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

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Érase una vez, un borracho que abordó un

autobús en el que viajaba mucha gente, y

parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda

son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los

de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso

el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente

cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado

el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos

idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se

convertía en un 'busca pleito'. Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos

ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

INFORME DE PATOLOGÍA:

Estimado Sr. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era

gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación.


El hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han

salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse  una

  vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había

comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que

votaron 17 a 2.

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está

palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando

a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue,

es a la morgue.

El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor

  para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le

iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover

las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de

  ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!


La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra

a su médico los resultados de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación

y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo... de mármol.


Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la  cara, etc....

Finalmente, el cirujano le  pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera

los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa

y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta

con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos

pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora  que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.


ODONTOLOGÍA

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos
.
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En un vuelo comercial

el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar

a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento

estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad

de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un

grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!!
Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! uooooooommmm!!! Y luego un

silencio que se hace eterno...! Segundos después, el piloto vuelve

a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café

se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de

adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita: Hijo de tu madre...., tendrias que ver

cómo quedó la parte de atrás de los mios!!!!
 
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les

informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide

deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un

comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después,

aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a

echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban

escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para

avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino

le sale al paso una anciana que le dice:

-'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a

fumar un cigarrillo?'--
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando

la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente

uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando

el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego,

es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos

oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada

de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor

piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, forman la

dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada

vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue

tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue

en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión

de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el

piloto le dice al copiloto:

¡El día que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda.!!!!!!!!!!!!!!!!

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EVALUACION POR RESULTADOS

Había una vez en un pueblo, dos hombres que se llamaban

Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso

el destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegaron

al cielo, donde les esperaba San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero
- Joaquín Gonzáles
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas

de seda con hilos de oro y esta vara  de oro con incrustaciones de

rubíes. Puedes pasar
- Gracias, gracias... - dice el taxista

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín,

quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre
- Joaquín González
- ¿El sacerdote?
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde

esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo

soy Joaquín González, el sacerdote
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata  de…
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor. Era un taxista, vivía

en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las

aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra

una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado,

se llevaba todo por delante !Y yo me pasé cincuenta años

de mi vida predicando todos los  domingos en la parroquia.

¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de

oro y vara de platino y a mí esto ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro- Lo que pasa es que

aquí en el cielo ha llegado la globalización con  sus nuevos

enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las

evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo…
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.

Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas,

la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía,

la gente rezaba y se  acordaba de Dios. Entonces,

¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los

resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta – dos!

....FIN.....

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,

así que > decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio

especializado y > compró su moto.
> El vendedor le advierte que si la deja afuera

mientras llueve, puede > oxidarse. Así que le

recomienda que siempre tenga un
> frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
>
> Meses después el joven se enamora de una

chica que lo invita a casa de sus > padres.
> Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar

ella le advierte:> En mi familia hay una vieja tradición,

y es que después de la cena, al
> primero que hable le toca lavar los platos'.
>
> Después de una deliciosa cena, el joven se fija

en la inmensa montaña de
> platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
> esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
> Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar

un poco las cosas,
> toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA.
> Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide

tomar medidas EXTREMAS:
> toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
> Nadie dice una palabra....
> Ahora el hombre está desesperado, así

que toma a la suegra y tiene sexo con
> ella aún mas salvaje que con la novia....
> Pero nadie dice ni una palabra!!!
> El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer,
> cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos......
> Su primer pensamiento es proteger la Harley

Davidson , así que saca de su
> bolsillo la vaselina y entonces.............
> EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!! HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO...

 

Un gallego iba por la calle y encuentra

un espejito de cartera, lo
> levantó, se miró y dijo:
> Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
> Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
> De regreso a su casa, volvió a mirarse

en el espejito y repitió:
> ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
> Al entrar a su casa, guardó el espejito

en el bolsillo del pantalón.
> Se sentó a la mesa del comedor.
> Mientras la Josefa le servía la comida,

el gallego volvió a mirarse en el
> espejito.
> ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco...

creo que es el que se corta el
> pelo en frente mío.
> Curiosa, Josefa le pregunta:
> Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
> Nada importante, mujer.
> Y guardó nuevamente el espejito

en el bolsillo del pantalón.
> Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
> dejando el pantalón sobre la silla.
> Josefa quedó intrigada, y una vez dormido

su esposo, se acercó a la silla
> y retiró el espejito del
> bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
> ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!

¡¡Y qué cara de puta tiene.

 

DOS LATINOS EN RUSIA

 

Van dos latinos de visita
a Rusia y

uno de ellos le pregunta al otro

- ¿y como vamos a pedir

la comida?

  El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras

como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le Dice:

 

Quieroski arrosky blancosky, consky,

frijolosky negrosky, insky bistesosky'.


Al poco rato, el mesero le trae arroz

con frijoles negros

y bistec tal y como lo había pedido,

a lo que el otro latino comento: 

 

¡Oye, pero que fácil es esto, chico !

Entonces el mesero que los oye;

les dice:

 

'tubieronsky suertosky que

yo soy latinosky,

porque sinosky, iban a comer

mierdosky, los dosky.

 

         Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?

          Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?

         La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?

          Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?

Lo importante no es ganar: lo importante es que pierda el otro.

         Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?

          Si la tiroides... ¿la recojoides?

          Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

 


Tags: Actualidad

Publicado por jacintoluque @ 12:48
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